Rockero de lujo...

Oye amigo si te gusta el regaeton, la salsa, el merengue, la baladas y todas esas mierdas...
Si tu, ese que le gusta tanto la música comercial, te tengo una invitación, te ofrezco algo que cambiará tu vidas de forma radical, haciendo de ella toda una experiencia de momentos de gozo y lujuria -escuchen rock and roll-, dejen a un lado las franelas de daddy yankee y los afiches de thalia, inspírense un poco y denle una oportunidad a los sonidos emancipadores del rock, de seguro después de eso tu vida cambiará.

¿Para qué seguir como unos borregos los pasos de las tendencias?, ¿Para que seguir modas y escuchar a los cantantes del “momento”?, aquí te tengo un manual de nueve pasos para dar el gran salto, para encontrar la felicidad plena y meterse en el otro lado, el de la buena música…

Paso 1: DEJA DE VER NOVELAS, las novelas, series romanticonas y la televisión de señal libre nacional en general son 100% anti roqueras, los contenidos que en ellas se transmiten nos ayudan a desarrollar el lado ignorante que todos tenemos, dibujándonos un mundo que no existe donde hasta las muchachas de servicio están riquísimas y la música de estos bodrios en la mayoría de los casos son baladas de esas pre construidas, nada aportan al aspirante a Rockanrolero.

Paso 2: DEJA DE ESCUCHAR RADIO, la radio contamina, definitivamente salvo unos cuantos programas por allí la radio no sirve, si deseas conocer mas sobre Miranda o escuchar el ultimo disco de Don Omar la radio es el medio que necesitas, pero si deseas algo de rock and roll busca en otro sitio en la radio nada encontrarás.

Paso 3: NO VEAS MAS MTV, hace unos años te hubiera dicho esta pendiente de MTV, hoy en día te lo ruego en plan de buen amigo, por nada del mundo veas MTV, este canal muestra exactamente todo lo contrario a lo que un buen amante del rock debería ver y escuchar, pocas, poquísimas de las cosas que pasan en este canal infantil representan la actitud del amante de la buena música.

Paso 4: DEJA DE HABLARLE A TUS AMIGOS, PRIMOS Y FAMILIARES CERCANOS, esto es vital para todo roquero en crecimiento, ¿Por qué?, -porque todas las criticas, todos los “deja de estar escuchando esa música de locos” va a venir de la gente que te rodea, de esos primos regaetoneros, de tu mama que va a misa todos los domingos-. Te recomiendo empezar un plan de retiro de habla sistemática, cada vez que alguien te critique le dejas de hablar y si te fastidian mucho defiéndete con mordiscos, patadas y rasguños te garantizo que en poco tiempo nadie en tu casa, vecindario, barrio o ciudad te hablará.

Paso 5: CONSIGUETE UNA NOVIA(O) NUEVA, Deja esa novia actual que tanto le gusta Ricardo Arjona, dale un ultimátum, -escucha Death Metal en las próximas 24 horas o te dejo-, por supuesto que las vas a tener que dejar, no hay mujer que pase esta prueba (ojo aplica para los hombres también), sal a la calle y buscate una mina de esas que se paran en las esquinas a hacer malabarismos y declaratele, dile que es la mujer que tu necesitas y apoyala en su labor, esta comprobado que hacer malabarismos en la calle sin comer en todo el día te ayuda en el control de peso, todo sacrifio es bueno si lo haces en nombre del rock and roll.

Paso 6: OLVIDATE DE LA PALABRA BAILE, roquero que se respeta no baila, a menos que sea slam dance en alguno de los conciertos que asistes, aunque también se permite bailar la danza de la iguana esa que bailaba Morrison después de consumir LSD. Pero en lo que respecta a ritmos caribeños como el baile del perrito (a menos que sea desnudo y con una hembra al lado), lambada, merengue en todas sus variantes (house, techno, death, black, etc.), salsa, paso dobles (se permite bailar la canción “Odio los pasodobles” de los Ilegales) y todo ritmo que este de moda, esta terminantemente prohibido que sea bailado por Roker alguno.

Paso 7: ALQUILALE TU ALMA AL DIABLO (NO SE LA VENDAS, NO ES NEGOCIO), en estos tiempos de crisis lucifer ofrece variadas formas de gozar de sus servicios, atrás quedaron los días en que el solo compraba almas, ahora como hombre de negocios que entiende la realidad financiera de la gente el te ofrece alquilar tu alma, en planes desde 12 hasta 36 meses los cuales el intercambia por décadas en el averno, ya no mas esas cuotas por toda la eternidad. Mientras dure el negocio con el pata e´cabra tu podrás ser el rock star que siempre has soñado, vender millones de discos, tener todas las mujeres que te de la gana, casas, carros, yates, y después cuando el negocio termine y nadie compre tus discos meterte a Budista para que no quede como una carrera en el fracaso sino como un hombre de fe. Si no lo crees pregúntale a Axl Rose o a Billy Corgan que compraron sus tiempos definidos al señor de la oscuridad y ahora los ves que no pegan ni tiros, tremenda opción.

Paso 8: EMPIEZA A ESCRIBIR CAGADAS (COMO YO), transfórmate en el redentor de las letras, empieza por escribir poemas, después canciones y mas tarde reflexiona sobre la visión cósmica de Bruce Dickinson al componer su disco Tattoed and Millionaire, desarrolla ideas sobre como Pink Floyd ayudo a destruir el muro de Berlín y de porque a alguien se le ocurrió llamar a su banda Prostitute Disfigurement. Mientras los temas sean más fatuos y sin sentido mejor, así la gente dirá que alto esta ese hombre, mira el nivel de su escritura ni se le entiende, de seguro en unas décadas será entendido su mensaje, es realmente un adelantado a su época.

Paso 9: QUEMA EN SESIONES PUBLICAS LOS DISCOS DE TUS EX ESTRELLAS FAVORITAS: te darás cuenta que bien arden los discos de Marc Anthony y que linda llama generan los DVDs de Luis Miguel, invita a tus amigos (ah disculpa si es verdad que no le hablas) o conocidos a una importante reunión en alguna plaza cerca de tu casa, allí si es posible a la vista de las autoridades rocía con gasolina, cassettes, discos, videos, afiches y todo lo relacionado con tus antes amados artistas, puedes decir una palabras relativas al acto algo así como “ Declaro mi independencia de la música mala en este acto y pido perdón a Dios (o a la deidad que tu quieras, si le alquilaste tu alma a lucy no cometas el error de pedirle perdón a Dios) por pasar tanto tiempo escuchando la basura sónica de que antes escuchaba” , si todavía no te han llevado detenido puedes meterte un poco con la gente que nade por la plaza donde llevas a cabo tu acto y decirle cosas como; “salseros inmundos conviértanse”, “regaetoneros de mierda mueran dolorosamente”. Una vez detenido en la patrulla empieza a hablarle a los policías de rock and roll y listo.


Si sigues este manual al pie de la letra te aseguro que en menos de un mes quedaras convertido en un roquero de lujo y en una amenaza para la sociedad civilizada, todo sea por destruir al maldito regaeton….